谢桐回去就跑去上课了。

    下课的时候。

    她从兜里拿出了那张纸。

    她记得她以前写过。

    可写的每一条，好像她都没有实现过。

    所以，那么一个看重承诺的人，也会失信吗？

    是什么时候起，自己和她有了这么深的交集。

    是那次沉樱没做出来题被老杨骂哭，沉裕没去安慰还跑去吃饭，发生矛盾，自己去劝和？

    还是她进来的第一天，自己作为班长？

    是那次劝和吧。

    了解到，她不太一样。

    和她表面看上去不一样。

    明明是同样的年纪，她却始终看的太透。

    明明笑起来那样明艳的人，却不爱笑，甚至眼睛里总藏着忧愁。

    自己什么时候开始，对她印象加深了？

    是她总是在吃东西，但依旧很瘦。

    和班上男生相处，和其他女生和男生相处，不一样。

    亲近却有距离。

    和她本人一样。

    对谁都和颜悦色，对谁都能聊上几句，对谁的请求都没有拒绝，但总给第三视角的人，一种距离感。

    她刚好是那个第三视角。

    是每次放学后一起回家。

    是每次她无声的支持。

    是每次自己对她说的，她都记下了。

    是每次都不会拒绝自己。

    她好像没有什么存在感。

    但到后面，每个人看到自己的那一秒，都在问，为什么沉裕不在？

    什么时候起，她成了不可替代的呢？

    是那次她住院吧。

    明明是一起的。

    明明是朋友。

    明明聪明的人都会选择让她留下来。

    可她把人赶走了。

    不，是骗走了。

    骗她到了安全地带。

    还是她亲自带到了安全地带。

    如果那一次，没有人来，她真的会死。

    为什么自己没有看清？

    为什么没有看清，她刚放学时的不对劲？

    为什么没发现，她看到那些人出现时的淡定？

    像预知了一样。

    为什么没坚持，没坚持留在那里？

    为什么没有看到，她送自己出来，眼里的释然和愧疚？

    如果自己当时再聪明一点，是不是她就不会发现那些事情？

    她怕自己愧疚，所以安慰了自己。

    自己懦弱，所以心安理得的接受了。

    心安理得的接受她给自己的一切。

    心安理得的觉得她就应该留在自己身边，享受着她无微不至的关心。

    为什么每次都是这样？

    自己感受不到她的真实情绪？

    是因为懦弱。

    害怕她不是自己想象的那样。

    可，想象还是幻灭了，不是吗？

    自己亲眼看见她打人。

    那几个人奄奄一息。

    她身上的戾气，让人害怕。

    直到现在，也不知道初中的她，经历了什么。

    不。

    如果当初伍也不在，是不是在那个时候，就要失去了？

    如果时光倒流，再来一次，我还是会作出和当初一样的选择。

    我一直相信，对的人，不会因距离和选择走散。

    ta站在自己的前途和感情里。

    沉裕，你会觉得我狠心吗？

    应该会吧。

    毕竟，当初算我抛弃了你。

    我一直想弥补，可我不知道该怎么做。

    所以我小心翼翼，不想让你感觉不舒服。

    我以为是好意，没想到，弄巧成拙。

    你和我一样，想要偏爱。

    我真的是一个失败的朋友。

    高中的重逢。

    我真的很开心。

    我开心到忘了问你，走到这里，走到我身边，你累不累？

    又花了多大的代价。

    我后来想问，可我不敢了。

    我怕你觉得我不在乎你。

    我怕你离开。

    我想要你对我的偏爱。

    我不清楚你走到和我重逢花了多大的力气。

    可我知道，你不开心。

    你总爱一个人待着。

    你怕你的坏情绪影响身边的人。

    可我也是你在乎的人啊！

    为什么连我也不可以接近？

    或许你对任何人都有戒备心，包括我。

    我很少听你提起你的家庭。

    我一开始以为，你觉得那是隐私，不想被窥探。

    后来，我才知道。

    原来你在那，过的真的不开心。

    我想帮你。

    可我不知道该怎么帮？

    我慢慢的了解，我以为他们只是对你不关心。

    直到高中你突然休学。

    直到我再次见到你。

    直到我发现你好像突然变了。

    我们发生了争吵。

    你每次都不解释。

    我以为你不在乎了。

    我以为你对我像你对他们那样，抛弃了。

    可，每次，你给我台阶。

    你太好了。

    显得我太卑劣。

    我开始不敢靠近你，我开始寻找新的朋友。

    后来，我发现，好像只有你，在包容我的一切，站在我身边。

    我想跟你道歉。

    可我拉不下面子。

    你说不要在意。

    可我怎么会不在意。

    高中，再也没有从你嘴里听到关于你家庭任何一点消息。

    直到高中毕业那天。

    我明白。

    你和我一样。

    怕对方不要自己，嫌弃自己。

    你怕你糟糕的家庭关系，让我觉得你没心，没有感情。

    你怕他们给我带来伤害。

    所以你总是冷冰冰的。

    一次次推开我。

    我也想过放弃。

    和你相处太累。

    你总是把所有事埋在心底。

    不曾对我们透露一分。

    我想了解。

    可怕伤害你。

    让你觉得不舒服。

    我怕你又开始逃避。

    我怕轻轻一碰，就会碰到你早已结痂的伤口。

    你对我很了解。

    了解我的家庭。

    了解我的喜好。

    甚至能感受我的小情绪。

    有时候我自己都没察觉。

    我总在逼迫你。

    逼迫你做你不想做的。

    逼迫你好好生活。

    我知道你不喜欢。

    但因为是我，所以你接受。

    其实我也在庆幸。

    庆幸我身边早早就已经出现了一个很好很好的人。

    陪着我，不管什么时候。

    我像个偷窃的小偷，我小心翼翼的想要守住这份感情。

    我以为不碰你逆鳞，不碰你伤口，不让你不舒服，就是在保护你，是在为你好。

    这样的我，暗自得意。

    好像找到了和你相处最好的办法。

    可我总感觉，你离我越来越远。

    你还是像以往那样对我，没有减弱丝毫。

    可我就是感觉不到你的真心。

    今天黄说，你察觉到了，我们对你的小心翼翼。

    我才明白原来这份小心翼翼，刺伤了你。

    我才懂，原来，你面对我时，那份挣扎和愧疚是为什么。

    你总说对不起。

    可我不知道是为什么对不起。

    你上次说是因为你，牵连我，所以道歉。

    可我从来没有觉得那是连累。

    这么多年了，我才明白。

    你想要的是什么。

    沉裕。

    我是不是真的不适合当你的朋友？

    我还有资格吗？

    我还值得吗？