\"主子！您这是重男轻女！\"
花仙子队队长花仙子叉着腰，二十多只雌性德国小蠊在她身后整齐列队，如果东倒西歪也算整齐的话。
每只触须上都系着彩色丝线，活像准备参加选美比赛。
我扶额叹气：\"谁给你们扎的蝴蝶结？\"
\"时尚杂志上学的~\"
花仙子转了个圈，展示她触须上的粉色头绳，
\"上周偷看您网购时发现的宝藏店铺~\"
\"那是我以前给前女友买的生日礼物！\"
我气得牙痒痒，
\"说正事！现在轮到你们执行任务了！\"
花仙子立刻来了精神：\"是要去夜店卧底吗？还是要假扮名媛参加晚宴？我们连晚礼服都准备好了！\"
她转身亮出队伍，好家伙，每只背上都用荧光粉画着晚礼服！
\"想什么呢！\"
我一巴掌拍在茶几上，
\"你们的任务是24小时监控咱们自己家！\"
整个花仙子队瞬间炸锅：
\"主子，就这？\"
\"人家也想出去见世面！\"
\"主子偏心！花和尚队都能去看小宝宝！\"
有个队员直接哭出声：\"说好的环游世界呢...\"
我赶紧抬手镇压：\"听着！这可是SSS级任务！\"
我竖起三根手指，
\"第一，严防死守所有出入口；第二，记录每个可疑人物；第三...\"
我瞄了眼她们发亮的腹部，
\"你们这排卵期再过段时间就快到了，在家最安全。\"
花仙子不服气地挺起肚子：\"主子，你这是性别歧视！我太奶奶可是在切尔诺贝利核泄漏中活下来的！\"
\"少来！\"
我弹了下她的触须，
\"上周是谁偷喝我的啤酒，结果醉醺醺地在电饭煲里拉了一堆便便？\"
被点名的队员羞愧低头：\"人家就是觉得...保温模式很舒服嘛...\"
\"就这么定了！\"
我拍板道，
\"花仙子带队，每两小时汇报。记住三大纪律八项注意！\"
\"主子，知道啦~\"
花仙子挥着前肢，
\"不在您泡面里拉便便，不偷用您护肤品，绝对不在您床上...\"
她压低声音，
\"开孕期保健讲座~\"
我差点被自己口水呛死：\"我是说任何活动都不行！\"
\"遵命~\"
转身发令，\"一组盯门窗，二组巡厨房，三组...\"
她开始贼笑，
\"重点监控主子的荷尔蒙波动水平~\"
\"我听见了！！\"
\"主子，今晚直播整啥活儿啊？\"
三十六强一个滑跪蹿到我肩膀上，触须上还沾着刚偷吃的薯片渣，
\"继续表演蟑螂吃播？还是搞那个《蟑螂生理卫生小课堂》？上回直播母蟑螂排卵，效果还挺好！\"
我一把捏住它油光发亮的翅膀：\"你还好意思提！上次那个'蟑螂恋爱指南'直播，害我被举报，平台警告传播淫秽色情！\"
\"那能怪我吗？\"
三十六强委屈巴巴地搓着前爪，
\"是观众非要看交配过程...哎呦！\"
我把它弹到三米开外，摸着下巴陷入沉思：\"现在夜视能力才是咱们的王牌...要不搞个夜间探险直播？\"
\"嗖——\"
一道黑影从沙发底下窜出来，大黑举着半片瓜子壳当话筒：\"主子英明！我建议首期就去偷拍王婶数私房钱！她肯定把钞票藏在那件豹纹内衣里！\"
\"砰！\"
我一脚把这货踢到了窗帘上挂着：\"那是违法犯罪！老子说的城市探险！比如废弃工厂、地下管道...\"
三十六强不知何时又爬了回来，贱兮兮地插嘴：\"然后被保安当小偷抓？主子，您这夜视能力再牛，也不能当饭...哎等等！\"
它抖了个激灵，
\"我有个绝妙主意！\"
只见它不知从哪拖来一粒芝麻，在上面刻了个二维码：\"咱们开个'夜间跑腿'服务！专接凌晨三点的外卖单！主子负责看路，我们负责送餐！\"
\"你特么...\"
我气得直哆嗦，
\"让蟑螂送外卖？顾客打开餐盒看见六条腿的外卖员，怕不是要直接拨打110！\"
大黑还不死心：\"那...那搞个'蟑螂侦探社'？专抓出轨！您想想，谁能发现床底下有蟑螂在录像？\"
\"啪！\"
我把这货拍扁在茶几上：\"你是嫌王婶家的教训不够深刻？\"
三十六强灵光一闪：\"有了！咱们直播拆快递！专挑半夜偷拆邻居家的快递！\"
\"滚！\"
我抄起拖鞋就要砸，忽然灵机一动：\"等等...夜间直播修理家电怎么样？就接那种'半夜空调坏了急死个人'的单子！\"
两只蟑螂面面相觑。
大黑弱弱地说：\"主子，您会修空调吗？\"
\"不会啊！\"
我理直气壮，
\"但我会夜视啊！可以直播帮客户找维修电话！\"
三十六强：\"......\"
大黑：\"......\"
\"好吧好吧！\"
我恼羞成怒，
\"那你们说怎么办？总不能直播蟑螂吃播到老吧？\"
这时花仙子的声音从厨房传来：\"主子！我们想到啦！可以直播'深夜美食探店'！专拍那些半夜开张的路边摊！\"
\"这个...\"
我摸着下巴，
\"好像有点搞头...\"
\"而且！\"
花仙子兴奋地补充，
\"我们可以先帮您试吃！保证...呕...保证食物安全...呕...\"
说着就从嘴里吐出一团可疑的黑色物质。
我：\"......\"
算了，还是继续播蟑螂吃播吧。
正说着，花仙子的声音再次传来：\"一级警报！门口有可疑人物！\"
我弹起来：\"什么情况？\"
\"穿黑风衣戴墨镜...等等！他掏出个长条物体...哦...是送快递的...\"
我：\"......\"
\"不过主子！\"
花仙子又兴奋道，
\"在您床底找到了您失踪三个月的袜子！要现在...\"
\"不用！\"
我话没说完，厨房又传来惨叫。
冲过去一看，几只队员正围着马桶呕吐：\"主子！小丽偷喝过期酸奶...现在孕吐了...\"
\"人家就想试试...嗝...能不能酿酒...呕...\"
深夜，我刚躺下，花仙子的声音又来了：\"主子！重大发现！衣柜后面找到前租客的...\"
\"明天再说！\"
我扔出枕头。
\"是情书啦~写给楼下王婶的要念吗？\"
我绝望地蒙住头。
这支\"娘子军\"简直是我的克星...
第二天一早，花仙子准时汇报：\"夜间巡逻报告：击退入侵蚂蚁3波，消灭蚊子12只，在您保暖拖鞋里发现私房钱10元...\"
\"那是我留着买烟的钱！\"
\"另外，\"
她神秘兮兮道，
\"花无缺与我交换信息，他发现王婶凌晨六点偷偷往我们门口塞了东西...\"
我冲出门，发现是袋新鲜出炉的包子，附带纸条：\"小李，早上好，待会用微波炉热一下~\"
看来昨晚的威胁奏效了。
我笑着咬了口包子，咬到硬物，是张折叠的百元大钞。
花仙子得意道：\"属下特意检查过，没下毒~\"
我摇摇头，这算不算变相交保护费？
中午，三十六强发出预警：\"主子！花仙子队在您枕头下建了育儿所！\"
冲进卧室一看——好家伙！二十多个队员围成了一个心型，还用我的棉签搭了个婴儿床！
\"花仙子！！\"
\"主子，意外！纯属意外！\"
她讪笑着，
\"主要是您床垫太舒服了...\"
我气得直哆嗦：\"今晚全体加练！绕客厅跑50圈！\"
\"啊~\"
一片哀嚎声中，唯有花仙子淡定地理了理触须：\"正好当产前的体能储备训练~\"
我：\"......\"
这支娘子军，怕是来讨债的...