第一节：史上最佛系的皇帝日常

    这位莫卧儿末代皇帝的日常堪称帝王界的"躺平"典范。

    每天睡到自然醒，醒来第一件事不是批阅奏章而是抽鸦片，抽high了就写些"后宫美人比花娇"的酸诗。

    英国总督来见他时，这位爷正躺在榻上吞云吐雾，迷迷糊糊说了句"领地随便拿，别打扰我修仙"，把总督都整不会了。

    最绝的是他连立太子都懒得管，直到儿子病死才想起写信求英国人说："麻烦让我再立个备胎？"

    结果英国人直接把他皇室待遇从每月10万卢比砍到1.5万，气得他破天荒写了首骂殖民者的打油诗："英吉利强盗真可恨，抢我钱财断我根，若非鸦片续我命，早与尔等拼老命！"

    他甚至把批阅奏折的朱笔改成了烟枪，有次大臣递上加急军报，他眯着眼看半天："这字写得比朕的诗还潦草，烧了当引火柴吧！"

    第二节：被迫营业的起义领袖

    1857年印度兵起义时，起义军冲进红堡发现皇帝正瘫在鸦片榻上神游。

    士兵们高喊"请陛下领导我们"，他吓得烟枪都掉了："我就一写诗的！"

    结果被起义军强行套上皇袍架到城楼上，稀里糊涂成了"印度皇帝"。

    这位爷上岗后第一道圣旨竟是"别杀英国厨子，他做的布丁不错"，第二道是"打仗声音小点，影响我写诗"。

    当起义军在城下血战时，他躲在宫里边抽鸦片边抱怨："这些粗人把我限量版波斯地毯都踩脏了！"

    有次英军炮弹击中御花园，他心疼的不是伤亡而是："我的罂粟花田啊！快派人去抢救，这可是朕的命根子！"

    最搞笑的是他给前线将领写"战略部署"，内容竟是："明日午时三刻，待朕抽完第三袋烟再议攻城事宜。"

    第三节：投降都能搞出行为艺术

    德里城破时，别人家皇帝要么殉国要么逃跑，这位神仙操作更秀。

    他让仆人抬着鸦片榻去投降，跟英军商量："能不能把我流放到有罂粟田的地方？"

    被拒后竟在囚车里即兴创作了首《别了红堡》："红堡啊红堡，你曾见朕醉卧花丛，今朝却载朕入囚笼，莫悲伤，待朕来世再与你共抽一袋烟……"

    把押送军官都听哭了："陛下，您这诗比我们的战歌还催泪！"

    流放缅甸时他坚持要带后宫团，结果发现赡养费只够养活三个老婆，不得不让嫔妃们抽签决定谁跟去。

    抽签现场堪比宫斗剧：某贵妃偷偷在签筒里塞了十根自己的签，被皇后当场抓包："你当这是鸦片馆抢烟枪呢？"

    第四节：死后还在制造混乱

    1862年他死在仰光寺庙时，英国人为防朝圣把墓址保密。

    结果当地僧人偷偷卖"皇帝同款鸦片"，号称"抽了能写出绝世好诗"，价格炒得比黄金还贵。

    更绝的是印度独立后，两国为他的遗骨归属吵翻天。

    巴基斯坦说"他是穆斯林归我们"，印度说"他抽的鸦片产自孟加拉该归我们"。

    最后发现骨灰早被仰光小贩当肥料卖了——原来末代皇帝最终归宿是缅甸的蔬菜大棚。

    如今当地菜农吹牛："我这白菜可是用皇帝骨灰种的，吃了能当诗人！"

    有游客真买了颗白菜回去煮汤，喝完写了首诗："皇帝骨灰汤，味道有点呛，吃完想写诗，可惜没灵感。"

    第五节：鸦片帝国日常

    这位皇帝的"鸦片治国"堪称一绝。

    他在红堡建了"烟云阁"，专门招待各国使节抽大烟。

    有次葡萄牙大使抽嗨了，当场跳起脱衣舞，被史官记载："大使衣衫尽褪，与孔雀共舞，实乃外交佳话。"

    他甚至用鸦片当俸禄发给大臣，导致朝堂上经常出现诡异场景：某尚书边汇报边打哈欠，某侍郎说着说着突然睡着，皇帝还贴心地说："困了就去偏殿抽两口，别硬撑。"

    最离谱的是他给英国女王维多利亚写信："亲爱的表姐，听说贵国也流行抽雪茄？不如试试我们的鸦片，保证让您夜夜笙歌到天明！"

    第六节：诗坛泥石流

    巴哈杜尔的诗作堪称"帝王界鬼畜"。

    他写给宠妃的情诗："你的眼睛像罂粟花，让我沉醉到天亮，若你离开我身旁，我就去抽大烟到天荒。"

    写给英国人的抗议诗："强盗啊强盗，抢我钱财还笑，待我抽完这袋烟，定要把你来吊！"

    有次他抽嗨了，把御花园的孔雀当成了英国士兵，提笔就写："孔雀啊孔雀，你为何穿蓝衣？定是英军派来的细作！"

    这首诗后来被刻在红堡墙上，游客们看了都说："这艺术水平，抽象派大师都自愧不如。"

    第七节：皇室破产实录

    这位皇帝的败家程度堪称"帝王界王思聪"。

    他为了买波斯地毯，把先祖的盔甲都熔了换钱。

    有次看中一颗夜明珠，直接把御膳房的银餐具全卖了，导致御厨集体罢工："没锅铲怎么做饭？陛下吃空气去吧！"

    本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！

    最惨的是他连祖坟都不放过——偷偷把先帝的陪葬品挖出来变卖，被宗室长老发现后跪地求饶："朕也是为了买新烟枪啊！"

    结果英国人一纸条约，把他最后的老底都抄了，他抱着空钱箱痛哭："朕的鸦片钱啊！比朕的江山还重要！"

    第八节：起义军の迷惑行为

    1857年起义军推他当领袖时，其实心里也没底。

    某将领私下吐槽："跟着个烟鬼打仗，怕不是要集体阵亡？"

    结果这位爷真把起义搞成了"行为艺术"。

    他给英军写劝降信："兄弟们，放下武器来抽烟，朕请客！"

    在战场上架起大烟枪，对着敌军喊话："谁先投降谁先抽！"

    最搞笑的是他发明了"鸦片炸弹"——把鸦片粉装进炮弹里，打出去后敌军纷纷躺平："这炮弹比酒还上头！"

    第九节：流放缅甸魔幻日常

    被流放后，这位皇帝彻底放飞自我。

    他在缅甸建了"小印度"，每天带着妃子们抽鸦片、写诗、种罂粟。

    有次缅甸国王来拜访，他热情地递上烟枪："来，尝尝我们印度的特产！"

    结果国王抽了一口就吐了："这味道比大象粪还难闻！"

    他还不死心，给缅甸王妃写诗："你的笑容像罂粟，让我迷失在异乡，若能与你共抽一袋烟，此生无憾在天堂。"

    王妃看了直接把诗扔进火炉："这老色鬼！"

    第十节：遗臭万年网红之路

    21世纪的印度网红们，硬是把这位荒唐皇帝捧成了"反抗殖民英雄"。

    某主播在红堡直播卖"巴哈杜尔同款烟枪"，号称"抽一口就能写出让英国人降薪的抗议诗"。

    结果被海关以"宣扬毒品文化"查处，主播在直播间哭诉："我这是在传承历史文化！"

    莫迪政府曾想把他写入教科书当"反抗殖民典范"，结果发现档案记载这货起义期间还偷偷给英军送过芒果。

    档案记载："陛下说'天热送芒果，大家消消火，打仗别太狠，留条活路走'。"

    最后政府默默把章节改成了《论禁毒的重要性》，配图是皇帝被烟呛到的表情包。

    第十一节：皇室周边黑色幽默

    如今德里博物馆展出的"御用诗集"其实是他孙子的作业本。

    真迹早被英国管家当草稿纸用了，某张诗稿背面还写着："今日菜谱：咖喱鸡配鸦片酱。"

    有商家推出"皇帝同款鸦片香水"，广告词是"喷了它，你就是末代诗人"。

    结果被卫生部紧急叫停："这是教人吸毒！"

    最绝的是仰光菜农推出"皇帝骨灰蔬菜"，号称"吃了能通灵"，价格比松露还贵。

    有食客吃完写了篇测评："味道像土，吃完想写诗，可惜没灵感，可能骨灰是假的。"

    第十二节：历史终极反转

    巴哈杜尔·沙二世的一生，堪称"躺平界的祖师爷"。

    他用自己的荒唐证明：当皇帝当到这份上，不如去当诗人。

    如今印度人提起他都说："要论摆烂，我们巴哈杜尔大帝才是开山鼻祖！"

    缅甸菜农则说："感谢皇帝陛下，让我们的白菜成了网红！"

    而历史学家们还在争论：他到底是反抗殖民的烈士，还是祸国殃民的昏君？

    或许正如他在诗里写的："功过是非任人评，朕只爱那缕青烟升。"

    hai