＜我由着母亲的片面教育，而变成了不懂得生活的缩头乌龟。＞

    就像我的生命被一种慌张与昏迷罩着，而我的心却是那么的强大。

    我为什么失去面对？

    为什么那么胆小？

    为什么灾难不断？

    为什么母亲在我一生不停给予我灾难的不勇敢的信息？

    而让我的心一直那么胆小，那么牵挂，我似乎是为母亲活着，而永恒地没了自己。

    母亲在我跟前对我讲，儿不嫌母丑的事，我确实没有嫌弃过母亲的难看，反而母亲的丑样与恶样，与什么时候都是可怜兮兮的样子，反倒一直是我心中的圣象与牵挂。

    我真实地看到母亲在我病后，脸上显出了老样，我的心揪心极了，因为她是我心中在这个世界上的唯一依靠，而她那么突然变化的老样，会使我沉闷压抑的嫩心而感到难奈之极，就像我若离开了她，我的主贵到天宇的命就会受到极大威胁，而我从幼小就不停加剧形成的不死人，又会在我心中生成巨大矛盾，而让我不知所描的难受。

    在这之前我只希望母亲能打扮的漂亮一些。

    在很偶然，很偶然的时间里，我见到了母亲发型的变化，脸洗的更白了，我的心真的是被滋润了一样那么舒服。

    然而在今天我已严重的感到了我们家的日子，是好事情变坏事，坏事情还是变坏事的状况下。

    我真喜欢听老抬杠的父亲讲的故事，坏事变好事，好事变坏事。

    同时我也那么热切的希望，因为父亲一枪打了三个孩子的事，而彻底改变父亲在家中无形的地位。

    就像母亲在长期的阴暗的环境中笼络我们几个孩子的精神一样。而对于生活几乎是空白，就像我们必须是喝空气生活的孩子。

    母亲在家中的决策让我大失所望，我也感到母亲眼中确实没有水，但我不敢再说了，因为说的越多，越真诚，我的生命就由她破罐破摔，而更难活。

    真的就像她看不出自己的孩子，长的美丽还是不美丽，心中装下来什么优良的东西，还是没有东西一样。

    自己的孩子是不是这个环境的优儿。

    但母亲那么声嘶力竭的主贵，一直哭呀哭呀哭的人都走光了，没有人再劝她了，她依然是那样的思想。

    就像她要与这个比与那个比，而大妹都已在大家认为的社会二流子家住着不回来了。

    她依然要把这一点仅剩下的碎布片，依然要扯得粉碎。

    她给这个说，给那个说，只要是一点风声，或单位上的人，也许是有意逗她，跟她开玩笑，她便会立刻当风就是雨地看到了希望。

    逼着大妹要做好各种准备，像是这个嫁闺女比啥都难似的。

    我们没有任何希望地等待着。

    就像我的父亲在见着我时，也开始笑着说瞎话。

    大家晚上坐在一起，边把电视机的开的最大的声音，边幻想地谈着我进工厂以后还可以让工厂给我公费医疗的事，我的心在听到这些话时，开始不知所措的停顿了。

    父亲要给我买一个汽车，就像他那洋蛋的丑角的自然的笑脸上，只有在无可奈何之下，才会走这样的路一样，母亲在一旁生气的骂：

    求几官，说点正经事儿，你说那些没有用的东西干啥？

    随着一些时间推移，母亲便打听着让我去学一个裁缝比较合适。

    母亲便那么和睦的答应我去天鸡市学裁缝。

    其实我不愿意干这些女人干的活儿，但母亲与四周的阿姨都那么夸奖我，说我老实的和女娃儿一样。

    我的天性怎么会让我去做一个女娃呢？

    我不知所措的生活，胆小怕事，又无法去正常的面对与融入男娃的生活，我只有，孤独的憋着自己。

    就像，我心中一直感到，我从幼小就缺少了，在这里生活的最基本的生活方法与方式一样。

    我心中怄着很难受，我想要求的食物与精神，在母亲跟前无法满足我，眼睁睁地看着它消失，浪费。

    我由着母亲的极度虚荣，与母亲一样，去那样恶心的浪费食物。

    那么由着母亲的长期恶劣语言而去小看陕西人的舔盘子。

    就像我一看到那种状况，心中就瞧不起，与无休止的恶心一样。

    继而由着家中的恶劣环境而开始长时间的全面禁食。

    就像母亲偶然会在见到父亲钓一回鱼时，会大声笑着说：

    哎呀，我最喜欢吃鱼，这是我老头子，专门给我钓的！

    继而我与两个妹妹也都完全学会了唯我所事了。

    到了天鸡市去学裁缝，不如说是让我继续放风。

    就像一生永恒形成了这种精神与心理的缺失一样。我满头满脑的慌张，与喜欢显示自己，与那种由不住自己，终于