＜我给美丽继续讲着我的故事。＞

    害怕的眼神望着母亲。

    在我那么害怕，那么要求求生之际，我还是只有试着对母亲说：

    妈呀！我听说这连霉素不能很打，打的时间长了，会把耳朵打聋的。

    你知道我的母亲怎么说？

    一个孩子懂什么？一天还不知道咋活哩，还讲这，讲那哩，有连酶素给你打就已经很不错了。

    我能把你的命救到，就是天大的恩德了，你还要这了那了哩。

    母亲的话，把我噎的，我只有把头扭到墙边，自己做一个已做了不知多少回的决定。

    以后再也不说话了！

    果真这一天的灾难来了。

    我在那么需求，听着那电子管收音机时，我的这只右耳朵怎么一下听力下降了？降的很快，就像一潭池水，不知为什么，突然把水位降到了最低点，然后就开始干了一样。

    我不得不再次把这件事情告诉母亲，就像我这一生，也只有依附在她的身边才能活一样，母亲横着脸对我说：

    要那么多耳朵干啥？有一个耳朵能听到就行了吗。

    我听到母亲的话，我的心真的是要多难受，有多难受？

    我大病得的，腿坏了，耳朵聋了。

    刘耳大在广场上叫我，我再也辨不清方向了，我的心像刀绞一样难受。我再也不能拿着我在病前，我学无线电时的耳塞，那么游刃有余的使用。

    就像我左右两个耳朵都能那么灵聪的发觉这样的天音。

    而现在，我的头就像装了一台织布机一样，一边一年三百六十五天，没有一时一分一秒不再嗡嗡的做响。

    但这样的秘密，我依然有着我的无奈，我极度的压迫的很深的，的虚伪，让我捂着。

    我不知该怎么去处理这样生活，给我造成的一个又一个灾难时。

    我怄怄的心，只有让我像是很聪明时去装糊涂。

    就像我要去在我观察中去学习那些聪明人的漠视，我遭受了很多人那样的抨击！

    一个老百姓还装什么漠视，我叫你你没听见，你是不是耳朵聋了。

    我才十几岁的孩子呀，我正是生长旺盛的时期，我怎么能成了聋子呢？

    我的心真的在流大血！

    我的心中的怒！

    我的气！

    我的怄的难受的心理！

    我不知道哪里去发泄！

    我只有一种永恒的思考与对比，并且只有去努力的习惯一只耳朵的生活！

    就像我在不停的失败，与沉默之时，不停地去用巴掌扇自己的头一样。

    但我心中装下的强烈的活的愿望！

    对比的愿望！

    希望得到真正幸福的愿望！

    希望能够找到这种灾难的真实原因的愿望！

    依然像一座座大山一样压着我！

    就像我是一个自然的灵性，但我在这样的环境中，我也应该得到这样的灵感！

    我不能让任何人知道这已经开始聋的，让任何人都会不明白的耳朵！

    但这样的疾病已经更严重的影响着我的生活。

    我的那早已烂的，在开始盛开花朵的心，永远也不会承认失败的自尊心。

    就像永远都会在活着时间里，追问这个世界地，为什么地，那么猛烈唯耐的活着。

    即就是它是一片幻影，它也永恒不会磨灭。

    我在努力的习惯这一只耳朵的生活，我真的在好多时候都在装糊涂，在我对你讲这些过去发生在我身上的事时。

    你也能够很清楚的感到我那生活。一种心理与精神的恐惧，还怎么去谈幸福的生活呢？

    我真的是那么喜欢看异人的朦胧透出的那样的生活影片，那种自然，那种正常，只有等到我来生，在那样的生活文化背景下也许才会得到。

    就像道德已深入生活骨髓中的，不要脸流氓的灾难德行，永远不会停歇地压着我。

    那种自然的精神世界，为什么要捂得那么严实？

    让这一个个生灵在黑暗中去迅猛地，扩大自己的幻想