＜我第一次打了孩子，我很后悔我形成了这种极坏的，极度自私的，极度阴暗的脑信息处理系统与这种性格。＞

    得有同桩文化，你没有这样的深厚的同桩文化，你也得从这种同桩当中被剔除出去。

    你得重新去认知这个社会，这个环境应该从善意出发，去尊老爱幼，把自己放到最低点，把过去的灾难记忆都把它抹去。

    他们有错，但他们也无奈。

    就像你说的，他们也由着那种，惰劣的家庭文化而形成的无奈的办法，你绝对不能去承袭与变相的承袭。

    你去用心去善待他们了，去忍耐，这样的由着糊涂而导致的灿烈的生活了。

    他们还能怎么办呢！

    改变生活，真的不是一朝一夕的事，你以后千万不要再说两个妹子的事了！

    千万不要去说他们的孩子了！

    是什么应该不应该！

    只要父母愿意，就是应该！

    你也是残疾人了，并且性格这么毒，这么坏！

    父母为什么不把指望放到你妹子身上呢！

    人家以后愿意干什么就干什么！

    你这一“能你妈就在背后去与你两个妹子说。

    明明这事说的都是事实，但从你妈的嘴里到了你妹子的嘴里就彻底变味儿了。

    我听着美丽的话，但心里又总是不认可任何环境。

    就像心里总是有着一个懦虫在挠我一样。

    我在研究我的懦弱的性格，我又必须去学习生活，但我满身的弱势，只有一条围绕着活命去活的本钱。

    就像我没有丝毫的面对，更不会巧妙的面对，只有直的不像啥的性格，又只有在自己沉默之时，生活的路好像总是走得很窄很窄。

    只有我看不到美丽的病已经很严重了，我依然觉得她非常美丽，不敢打扮，因为轻微的打扮，我就会感到她会飞走了一样。

    说我爱孩子吗？我的那一点懒散的天性，还有一点点，不知是什么味道的，为我在活的每天里，我的精神心里总在纠缠着过去的生活的不服当中。我由着这些而变成的邪恶的强大的心，与我的正常的生活发生了严重的矛盾。

    就像我必须由着天性的不服，去看吉丽与云木，却在心中不停产生天上祥云的嫉妒。

    就像她们正常的花儿，一直艺术绽放在这片土地上。

    就像一股股香气始终不愈的吹到了我的心田。用利刃来割刮我的心田。

    孩子要什么东西，我都会像我妈那样给予，就像我的心又产生了一个新的欠疚。

    但我于美丽的生活中，与我过去生活的回忆，与发现中。

    知道这样的放纵，娇纵是错误的。

    我又在每一次的心里表情那么难言之际去拒绝孩子。

    就像我不是这么过激，就是那么过激一样，我们的孩子成了一个什么东西也不敢说，不敢要的孩子。

    在孩子四岁时，他跟着农村的孩子去玩耍，他一下掉进了水沟里，我听那些孩子说那水淹到了他的脖子上，我当时已由不住自己心气的混乱与发怒，我会把这种事情与矛盾幻想的更大更难解决，更久情，更心焦，而自己由于不能够承受生活，而产生着巨大的怒的矛盾。

    就像我在任何时候都无法承受生活中的灾难一样。

    就像我已形成了这样的极坏的坏性格。

    这样的性格在我去面对任何一个人时，我的胆怯与懦弱，会立刻把我的暴气压在心中。

    就像我一直出不了炉一样。

    而在面对美丽与孩子时，我已在忍的状况下依然犯下了巨大的错误。

    我已经故弄虚虚地感觉着孩子是可以打的，周边没有一个人去管。

    而且有人会说：

    “那是人家家里面的事情。

    即使我的父母管了，我也会不顾一切的漠视他们，去争在他们的环境中一直没有争到的丝毫权利。

    即使父亲变了，变得非常温和了，我的脑信息处理系统的能也永远无法改变了。

    即使母亲严厉的挡我，也无法挡住我早已习惯的只能成为门背后霸王的暴怒。

    为什么震怒？我后来才发现，那才是一种极度的自私。

    孩子在幼小时产生的环境，可以说是一生最重要的思想环境，和脑信息处理系统的环境，而孬家是最容易做到这一点的。

    我回到家中抓起已被母亲脱了精光的钻在被窝的孩子朝着背上就是一巴掌。

    这是我第一次打孩子，回来后我对美丽说了实情，我后悔极了！

    我的心情为什么在心底深处阴暗的那么贪，那么坏，那么由着个人的阴私而产生的极大的矛盾这样打孩子，在这个孩子本来在心里与环境受到重大压力的状况下，我依然落井下石，我与美丽分析时以感