今天上架！

    这是我写的书里，数据最好的一本！必须得先感谢各位读者大佬的鼎力支持！跪谢！

    我知道我更新不够快，我认错！但我敢拍着胸口说，我并没有偷懒！

    更新慢的原因有多方面，其中之一就是，成绩越好，我的压力就越大，怕写崩了！

    这些天，我的压力大到，就算是在梦里，也在想着剧情！

    总怕自己写崩了，不断的思考剧情。

    写出来的一些内容，觉得不好的，删了应该都有两万字了！

    每天就睡六个小时左右，不是我不想睡，而是睡不着。

    另一个原因是，这几年，我的经历导致我的精神状态很差，记忆力下降，注意力难以集中，身体也不怎么好，坐久一点就腰疼！

    和大家聊聊我这几年的经历吧。

    以下所写，绝对不是复制粘贴，而是我手打的自身真实经历！

    如果您觉得，我是在编故事卖惨，那也没事，您就当看个故事，看看别人的悲惨人生，再想想自己的幸福生活，两相对比之下，不是很美吗？

    之所以要写出那段经历，是因为压抑太久了，无处诉说，心里憋得慌！

    警告：下方高能，不想因为悲惨故事影响心情的，就别看下去了！！！

    故事开始前，求一波数据！

    求月票！

    求评价票！

    求鲜花！

    最重要的是，求订阅！！！

    我的要求不高，首订有500，我就能认真的写下去！

    看看我上本书就知道，首订200多点，我都能认真写到六十万字，正在加快节奏准备完结。

    ……

    2018年年初，我做生意失败，欠下大几十万的债务。

    大几十万，对于大佬们来说只是小钱，可对于我和我的家庭来说，是一笔巨款！

    债务爆发后，银行、网袋、朋友、同学的催债，让我吃不好睡不好！

    无奈之下，我用一辆已经抵压出去的车去跑滴滴。可赚到的钱，杯水车薪，连利息都付不起！

    在那种巨大压力下，我崩溃了！

    不再想着怎样去赚钱还债，而是颓废的混日子，过一天算一天。

    我的抑郁状态，就是从那时候开始的。

    好几次，我在开着车的时候，差点就把方向盘一歪，结束这可悲的人生！

    2018年到2020年，重开的想法，一直在我脑海里挥之不去。

    还好，脑里保留的最后一丝理智，让我活了下来。

    因为我还有个儿子，我不想他从小就没有爸爸！

    我还有年老的父母，我不想让他们白头人送黑头人！

    虽然苟活着，但我的意志还是很消沉，对什么事情都提不起兴趣——听说抑郁症的人都这样。

    我的状态很奇怪，经常会突然的流泪，狂扇自己耳光，甚至用头去撞墙。

    我姐让我去看心理医生，我没去，因为不敢。

    一方面没钱！

    不仅我没钱，家里也没钱了。

    另一方面，我如果被确诊为抑郁症，不仅没钱治，我还怕自己会不断给自己心理暗示：我心里有病！

    在这样的心理暗示下，恐怕我的情况会变得越来越差。

    加上我有个朋友得了抑郁症，吃了一段时间药后，跟我说那些药对身体的影响很大，大脑反应迟钝、记忆力变差等等。

    我一直都想通过写小说，让生活慢慢好起来，可如果吃了那些治抑郁症的药，我还怎么写得了小说？

    于是，我就靠自我催眠来“治疗”自己，我不停的在心里对自己说：我没事，我一定能重新站起来，活成一个真正的男人！

    （这种方法其实还挺有用的，我就这样慢慢的从悲观、绝望之中走了出来。到了今年，心态好了很多！）

    像一个行尸走肉一样，浑浑愕愕的过了一段时间之后，老婆要跟我离婚。

    我的心再一次受到重大打击！

    我感觉世界上只剩下我一个人，无比孤独！随便怎么样都无所谓了。

    （事实上，只是那时的我太过悲观。起码我还有家人和几个好朋友，对我不离不弃。）

    心灰意冷之下，我抱着什么都不在乎的心态，同意了离婚，也没跟前妻争儿子的抚养权。

    因为那时的我，想要逃避现实。

    我要离开这个令我痛苦的地方，找一个无人认识的地方，或重新开始，或自生自灭！

    于是，我不顾后果的撸714网络高炮，弄了几千块，去了藏省拉SHA市。

    现实又跟我开了一个玩笑！

    我是在2018年十二月份到的拉SHA，在那边随便找了一份工作，工资比内地，或者沿海地区的小城市都要高一些。

    我一有空就去大“照”寺门口坐着，一边晒太阳，一边看人朝拜。

    我也在刚开始住的客栈里，认识了几个朋友，经常一起喝酒。

    换了个环境，换了生活方式，我的心情慢慢的好了一些。

    冬天的高原地区，空气更稀薄。我刚到的时候没事，可过了半个月，我就不停的咳，有时咳到觉都睡不着。

    我挺了一二十天，也去医院输液了，没什么好转。

    在身体快顶不住的时候，我灰溜溜的回家了。

    2019年我的主要收入来源，是靠写低价枪文。

    年底时，知道魔兽世界怀旧服能搬砖赚钱，就练了号去带小号。

    这段时间，我除了家里的父母，基本上没见过外人。

    我还删掉了所有的群！

    在我最压抑的时候，我甚至见到父母都觉得别扭。

    那时的我，处于前半生的最低谷，不想见任何人，也害怕见人！

    我的社交恐惧症，可能就是那个时候得的吧。

    一直到了2020年下半年，我一直被重开的想法折磨着。

    我开始有不甘心的想法，想走出这种状态！

    于是，我跑到广~州找了一份业务工作。

    我曾做过多年的业务，又自己做过生意，我以为我能行。

    可我高估了自己，连人都不想见的我，怎么可能做得好业务？

    更何况，我的情绪很不稳定。可能上一刻我还好好的，可下一刻突然就变得很伤感，很消沉！还对什么都不在乎！

    我开始怀疑，自己是不是得了躁郁症？

    熬了一个月，我就做不下去了。

    离职后的那晚，我想到了我的初恋女友。她家里很有钱！

    我想要不要叫她帮帮我？

    最后还是算了！就算过得再惨，我也想给自己留下身为男人最后的一点尊严！

    我不知道自己还能做什么工作，就到增城某个工地，做了一个混吃等死的保安。

    在工地上夜班真的舒服，带着充电宝，大部分时间刷视频、玩游戏，困了还可以偷偷睡一会。

    舒服是舒服了，可一个月四千的工资，看不到一点希望！

    上了几天班熟悉情况之后，我就接了一本千十的枪文。

    别人在玩游戏时，我就用手机码字！赚的不多，平均一天也有几十块。

    直到有一天，我正在上夜班，前妻告诉我，她要嫁人了！

    还记得那天痛彻心扉的感觉，呼吸都困难！

    我一点都没恨她！

    两年多时间过去了，我混成了这个样子，我又有什么资格恨她？

    那一整晚，我一直重复听着几首歌。

    张亮颖的《我们说好的》和《如果爱下去》，还有一首帕叔唱的好男人插曲《忘记她》，泪流满脸！

    那种感觉很难受也很难形容。并不是我还有多爱她，而是曾经属于自己的女人，突然变成了别人的女人！

    还有我的儿子，以后会被别的男人打，喊别的男人叫爸爸！

    从这一晚开始，我决定不再这样混下去！

    2021年二月初，我辞职了。

    我只想搞钱，其它的什么都不重要了！

    我拿起了麻袋，冲进了传说中的捡钱圣地飞卢。

    结果，别说捡钱了，连买麻袋的钱都亏了！

    边学边写，慢慢也懂得了怎样写能赚到一点小钱。

    最近两个月，我几次想接儿子回家玩，可每次前妻都以各种理由，说儿子没空。

    现在，我想见儿子都不容易了！可能是她觉得我给儿子的生活费少了吧？

    我要拼命写书，我要赚多点钱，给儿子多点生活费，起码以后想见他时不会被阻拦。我还要拼命去还债，先把朋友、同学的还了，银行和网上的，暂时管不了了。

    我更新不够多，不是因为我偷懒，而是脑力支撑不住。

    但我能保证每天稳定更新！上架后尽量保持每天万字更新！

    写书的过程中，除了赚到点小钱钱，还有惊喜！每天很投入的去码字，抑郁的症状都减轻了，情绪波动频率都少了！

    真好！

    我的人生已经不再灰暗！

    我相信，只要我一直努力下去，就算过不上好生活，起码也能还清债务，过上平静又普通的生活。

    现在才领悟到，平平淡淡的生活，挺好的！

    ……

    最后，我必须要感谢一些人！

    感谢我的家人一直对我不离不弃！

    感谢我那几位好哥们！

    他们都是我的债主，却从来没主动叫我还钱，还经常拉我出去吃饭喝酒聊天，想着法的让我的心情变好，调整心态，重新站起来！

    每次出去吃喝，他们都不要我出钱，弄得我怪不好意思的！

    能遇到这样的朋友，我的运气也不算差了！感恩！

    感谢我的编辑吹雪，几乎手把手的教我写书，给我推荐写作题材！

    感谢诸位读者大佬！没有你们的支持，就没有本书的成绩，我可能也就写不下去了！

    怀着一颗感恩的心，我相信我的人生一定会好起来了！！！