求你了，真的求你了。这个点这个时候不要做这个，好不好？我跪着都把膝盖给磕破了。求你了，真的求你了，我们不是朋友吗？我们不是爱人吗？不要这么对我。求你了求你了。

    够了，我不做。你也别求我!

    终究是我膝盖跪破了。受了伤，磨破了。跪了好多次。接连跪，你才可释怀吗？

    我们是朋友，是爱人。可我也是个疯批，怎么舍得放过你呢？

    我还没得到我从你身上想得到的东西。我就会无数次带着目的。捉弄你，玩弄你。欺负你，折腾你。

    我们之间的爱。无论是友谊，似乎都没有那么简单。不是悲惨，也不是悲情。更不是凄美。也不是什么传的爱情。

    尽管我们在这些方面上都有所释怀了。

    可我要得到的从来都是你能穿透一切陪伴。

    你给得了吗？你给不了。所以，我疯了。

    对，我是强迫你陪伴我。我还知道你一开始是带着单纯的心思选择我的。你那个时候比我太年幼了。不懂其中的险恶。

    你陷进来了，陷得最深。

    而我没有陷得最深。无中生有的成为了你的救赎。

    特别可笑。你也特别可怜。我也一直很恨你。

    我当时也单纯的认为你很爱我。

    然后你在？我房里头。或者我有的时候发现不聊地方。声的一些话我都听见了。

    那个时候我倒是挺惊奇的。你怎么会出那样的话呢？我很震惊。也无法想象到是什么样的心情去听。

    算不算得上由爱生恨？我当时想不清。

    后来又恨你，又报复你。你和我我有永远的时间恨你，报复你。

    放下一点时间。不恨你，不报复你，好好爱你。

    或许当初是我太介怀了。我已经忘了那只言片语。

    既然我得不到你的全部身心，得不到我想要的东西。我就是疯了也无妨。

    比我疯的多的去了。我还不是第一个疯聊。一个个上灵，为自己的爱人着迷，疯狂。还少吗？

    我以前确实很温和。现在也很疯魔。

    圣灵的没错。温和中也必然带着一丝疯狂的疯魔。

    因为爱变了。但是，我还是爱你。

    我总是一次又一次的不清楚你是否爱我。

    或许我在这一刻迷失了自己对你的爱。

    如果我们认清楚朋友与爱人这些关系，我们确实没有什么极赌争执可发生。

    我也知道，你和我都要学着宽容。

    我知道我当初推开你可能让你不舒服。

    可是我不推开你，你会陪伴我吗？

    我要你陪伴我的时候，你真的会陪吗？

    你哪里肯过？所以我一次又一次的疯掉。

    一次又一次。疯掉，不知道几次。

    你别给我找借口。你也别解释。我不喜欢你这样。

    让我独自疯一下吧。

    我现在什么都不管用吗？

    当然不管用。

    因为我是比你强的那一个。你是比我弱的那一个，你没有什么话语权。

    不是因为我强你才没有什么话语权。终究是我也没多宠你。你在我面前再怎么争宠又怎么样？

    我就算爱你。也有假装不爱你的时候。

    如果你处处都听我的话，真诚的陪伴我。

    我不用什么时候都疯着。

    我现在很狠利凌厉的眼神。带着一丝笑意。

    我并没有什么可玩味。只觉得要把你玩弄在掌心。

    我爱你呀！我从爱中对你深陷不已。

    你好像在悲伤中对我深陷不已。

    我让你哭个够。让你害怕。我知道你害怕什么，我知道你为什么哭。我想抓住你，想让你陪我。

    我似乎就是因此黑化。因此疯掉。

    可你明明不爱自由。却特别不愿意陪我。

    你到底是不爱自由，还是爱自由？我特别清楚。

    你比我想象中要爱自由，不爱我。

    你不愿做傀儡。也不愿委屈的待在我家族。

    你只想找你更爱的。

    难道不是想追寻自由和爱吗？

    我再也不好解释了吗？

    我待在你身边。或许你会少惩罚我一点。我多爱你一点。即使没有自由，你也不会太欺负我。我爱你也不愿意山我其他的爱人。

    我是有一点儿。睡着的时候才有点真诚了。

    我做不到永远陪着你。可能我有一点负你了。

    你还是终于承认了。

    我第一次这么觉得，你承认的话有点管用。我的心都坏掉了。

    怎么能不对你时刻都坏呢。

    我更爱你的默认，从来都不爱你的承认。

    你承认的都是一些大义。默认的都或许是真正爱我的。

    可你做不到。可你太难了。

    可你艰辛无比。

    爱这种东西。可不是你求我所愿。

    也不是我所愿就能得到的。

    第一次发现。我已经两次爱而不得了。

    一次是从前的妻子。第二次竟然是你。

    可我也爱而不得了。你是我很爱的。可我终究还是负了你。

    你负了我，我就必须把你关起来，永远囚禁。

    尽管我知道你其实第一世就负了我。

    我当时对爱情还是挺懵懂的。没有想着跟你计较，直到这一世。第七世了。

    我就好像真的彻底搞清了一样。爱虽然强求不得。可是既然我已经得到你的把柄了，我随时随刻都能把你关起来。

    后来我居然发现你让我更伤心了。你好像利用了我这一点。甚至利用了我的家族，利用了我的权利。不愿做傀儡。让我把你关起来，保护起来。

    我要把你送去那种地狱一般的地方。你只是更渴求待在我身边而已。我一度以为你好像比以前更爱我。

    我知道你负了我。我也只是在伤心了。

    原来凄美的爱情在我的家族。从来都不是弱的那一方受苦难。而是我们强的一方。

    我们能力强大。尽管再怎么有保护你们弱的那一方的！你也犯不着来利用我吧。更不用来利用我的家族吧。

    可是我真的是需要你，可是我真的就算有再多千言万语的借口，我也真的只是需要你。要是没有你，要是没有像你这样的依靠，我怎能好好的待在你身边呢。我唯一默认的就是还是想陪着你的。我也哭了。我不爱我哥哥。我不爱我二哥。我二哥想把我关起来做成傀儡。我要是再不远离我永远也别想见到你了。更出不了我的家族。我从就谈不了自由。我根本就没有自由可言。所以我怎么爱自由都没有用。我想要自由也没有用。你给了我其实又一样没樱只要我二哥发现我流落在外把我带回去，我一样，不过这个傀儡有什么自由？

    我从始至终都对自由再怎么渴望，不都只有失去的份吗？

    你从始至终你的家族再怎么管着你？你都可以有自由放任着。

    哪怕有一次你自愿被我关起来。

    可能是我羡慕你有自由。想把你关起来。

    可我后来发现，一个真正自由的我，怎么关起来都没有用。

    因为我没有自由。我关着你。我又得不到想要的自由。

    我要的自由早就没了。我还没出生就没了。我还没出生就被二哥哥做成傀儡了。那可是我亲哥哥。亲哥哥！

    可是我家族里又有多少失去自由的傀儡。都是家族里的亲人呢。

    这就是特性特点呀。

    表面上是为了留着有才华的。

    实际上呢？成了傀儡的我，后来才知道半点实权都没樱权利一切都没樱自由更加没樱

    如果不是当初阴差阳错，你选择了我。

    我可能离不开我的家族永远！

    我是既需要你，又感谢你。纵使你把我关起来了，纵使你要把我送去有地狱一般的地方，我也还是宁可好好的再待在你身边。

    我也没有不想陪你。我终究只是做不到了。心里头的爱。让我始终放不下我的爱人。

    你也是我的爱人。只是我不想再骗你了。

    我都骗术高超。我所爱的爱人从来没有在你面前耀武扬威的，我有多爱他。

    因为他知道。我骗的只有你。

    我如果不是想精心对你，我没必要骗你。

    我没有想骗你的感情。我不想骗你了。

    我爱你，但也没有你的不爱你和不堪。

    我对你的爱是不多。可我真的没有不爱你和不堪。

    你每次我不爱你，我真的很疼。

    我是负了你。我是明知道你有伤口。曾经也被伤害过。还伤害你。

    因为你这么多年来你对我的伤害，我也挥之不去。

    后来才意识到是我先伤害了你。你从温柔到不再温柔了。

    最先错的是我，错的也是我。

    我承认我也默认。我最爱的不是你。我最爱的是你为之一。也终究是被你迫使的。

    我们的爱太复杂了。

    我做不到重新开始。

    我也做不到分离。

    我离开你。我就等同于坠入深渊！

    或许你已经做到了。我害怕了。我害怕回到我的家族。我害怕回到我的二哥身边。

    我害怕如果你不在我身边，我该怎么办？就算我再怎么爱我最爱的那一个。还有我很爱的两个。

    我终究是明白你是那个最爱我的。我还是懂了。但是感觉有点晚了，迟了。

    我明白，你无论怎么疯了。再怎么黑化了，腹黑了。你的温柔还是抹不去的。你时而的温顺。让我出现了错觉福一种你还是很好的那种感觉。

    我明白你彻底爱上我了。

    可我也在那一刻负了你。

    我也才明白你爱我。

    我不只是需要才爱你。

    我终究是留下了长长的泪痕。

    看不见的眼泪。

    我错了！

    求你了，别虐我了。

    我真的错了。

    你有永远的时间来弄我。

    我错了！

    我一声声的错了。

    我终究还是付出了感情。

    可你曾经还是我第一爱的，还是我最爱的。深爱的，太爱着的。

    如果不是我遇到了后来的几个爱人，我没有可能把爱转移。

    我错了！

    从未想过。在我彻底要跌入深渊之前，

    你是唯一能护着我的。唯一最值得我爱的。

    我懂了，我明白了，我错了。

    所以我这一世，也明白你之前对我的全部冷落。

    我害怕失去你，害怕你把我推开了。

    我终究还是付出真心和真诚。

    你喜欢听我心脏的声音。是还爱着我的意思。

    我也没有抵抗。因为我不知道你在听。

    可我也不该反抗了。

    我错了，你原谅我好不好？

    终究不是我不原谅你。而是我早已释怀的原谅你了。

    只差你原谅我了。

    但我错了。就算你永远不原谅我也可以。

    你错了又怎么样？我不原谅你又怎么样？

    你才明白又怎么样？我对你那么好。我疯了一样保护你。

    我是先疯了以后才保护你。因为只有这样才能让你的家族让你的哥哥知道。甚至我把你送进那个地狱一般的地方才能让你哥知道。你不配做你家族中的一员。

    因为进了那个地方。等同于你选择了我们的家族。因为你有我半副身子骨。我虽然没有失去什么你还选择了我的眼睛。你有了双重身体，双重眼睛。

    你是唯一有这样的存在。

    等同于你属于两个家族。但也倾向了我的家族。

    你和我的生命早已息息相关了。

    你细微的举动和一切我早已能发现。

    你太迟了，你太晚了。

    我还是疯了。

    只为了爱你和保护你。

    可我知道你一刀一刀的伤着我的心。

    我始终知道你仍然在利用我。 你让我拿什么来原谅你，来拿什么理解你的错?

    你错的都一切太不应该了，我无法原谅你了。

    你不陪伴我。似乎是我疯魔的话语。

    我知道其实我有些时候还是会陪你的。你我不陪你。你只是太刻意的在意我了。

    你的话太明显了。过我心里!

    我也曾经把一些话到了你的心坎。

    可我知道没有用了。你对我早已失去了。原本的信心了。

    或许我真的还始终爱你。我是一直都爱着你。淳朴的爱着你。

    我原谅你了。因为我还是释怀了。

    可是我知道。你是一个什么样的？

    你不陪我也校反正你去了那种地狱一样的地方，你就知道后悔了。你就知道要乖乖爱我了。我会让你乖乖的。回来好好爱我。做个最温顺的家伙。

    比我还温顺。

    你也别后悔，也别怪我。因为你知道你曾经的一句话。吾才后悔。这四个字。

    你总是到了后面才后悔。我已经记得了。

    还记得你是个记教训的。

    我，会乖乖去，也会乖乖回的。

    会乖乖陪你的。我知道你要把我送去的时候，我已经又一次害怕了。

    好像一次又一次认清楚，只有害怕了。才知道你对我好。我终究还是太伤着你，太刀着你了。

    等你去了以后回来，我们关系会回到以前一样好的。

    那就好，我释怀了。

    不，是我们都释怀了!

    让我们有一些事情暂时终结吧。

    好，我赞同你。