2.

    我大抵是喜欢上他了。

    但也大抵是输了。

    在浦江氤氲的湿气里，我是一个败者，我输得一塌糊涂。

    泪腺决堤，情绪失控。

    但偏偏，我仅存的理智又把我从偏离的轨道拉回了属于我的位置。

    我的位置一直这里，和他没有半分的关系。

    就像他的笑看上去温暖和煦，却和我没有半分的关系。

    我至今还是不太懂青春疼痛小说里那些失恋的滋味，但我想，我现在体会到的大概就是一种莫名的疼痛。

    苦楚的，无声无息的蔓延唇齿。

    却又不得不咽下去。

    似乎咽下去，人才会长大，才会去明白这世界上，感情是一种复杂的难以言喻的东西。

    所以那顿火锅，是苦涩的。

    是眼泪回流到舌根的滋味。

    ......

    我们还会是朋友么？

    大概不是了吧？

    我不相信那些表白失败以后还可以做朋友的案例。

    之所以不断掉联系，不建立隔绝的城墙，只是因为我们本质上已经是成熟的大人。

    我们不会卸下自己的伪装，不会展示自己的脆弱。

    我们是虚伪的朋友。

    所以我们不常联系。

    他退掉社团，拒绝我最后一个难以启齿的拥抱。

    他没有错。

    他只是一步一步的走着自己的路，步履矫健的迈向他的未来。

    我也没有错。

    喜欢上不喜欢自己的人并没有错。

    “道法三千六百门，人人各执一苗根。”

    并非每个人都和他一样幸运，能够在生命的之前百分之三十里，找到自己的爱人。

    我们大部分总是走在寻找爱，却又发现并非所爱的路上。

    看着漫天的黑云，城市的霓虹灯盖住了星芒。

    也许我该要离开了。

    我要离开庐州，去一个新的地方看看。

    我和大部分人的区别在于，在物理层面上换一条路要容易得多。

    所以在暑气刚起的时节里，我去了霓虹。

    一个完全陌生的城市。

    相比较大家常去的土澳和不列颠，我觉得这里大概离家近一点，也让那些透过银幕和我遇见的虚拟形象近一点。

    其实所谓留学，和旅行在某些方面很像。

    我身边的很多人都是国人，我们甚至会一起去吃中国菜，一起去KtV唱国语歌。

    这里也没有电影和番剧里那样纯粹。

    我也和新认识的友人一起自驾去了乡下，在失去了滤镜的加持下，蓝天和青草也只是本来的颜色。

    所以，他也该褪色成本来颜色么？

    是也不是。

    在魔都遇到他的时候，我多少有些吃惊。

    我们总是很难忘记初恋，但对于我这个还没有初恋的人来说，第一个喜欢的人也是很难忘记的存在。

    那些褪色的部分重新变得鲜活。

    他还是和以前一样，带着灿烂的，却又淡淡的笑意。

    我喜欢那样的笑容。

    哪怕他并不是属于我。

    只不过，在褪色和鲜活之间，终究是少了一层温度。

    我依然觉得他很不错，但我理智已经占据了我百分之八十的头脑。

    我不喜欢他。

    这是现实生活，并不是青春疼痛文学，也不是苦情片，不是恋爱番和电影。

    我不是女主角，他也不是男主角。

    我们都只是彼此生活中的剪影和过客。

    我甚至不太愿意用交错的直线来形容彼此，因为这是没有新意的。

    我们甚至什么也没有发生。

    说来可笑。

    无论是文艺作品，亦或是现实生活，我们总该发生点什么。

    关于禁忌的，隐晦的，伴随着躯体温热的。

    可实际上，我们从来都是一场空谈。

    我有时候也会想到，如果很多个时刻他真的抱住我，亲吻我。

    将要发生文艺作品，和现实生活中常发生的事情，那么一切将会如何呢？

    如此的设想下去，我忽然发现他另一些不让人容易察觉的微妙。

    他并不像是一个正常的青年。

    他好似带着某种莫名的锁链，是被时间遗弃的罪人，在寻找着某种救赎。

    曾在某个时刻，他大概是把救赎当做了我，所以我们才会相识。

    只可惜，我不是任何人的救赎。

    青蓝色的天空不需要任何物语的寄托，我也不需要寄托，也不是任何人的寄托。

    我喜欢画笔在油布上的笔触，喜欢键盘敲下的同人文。

    喜欢柳永的词，喜欢寒蝉凄切，喜欢骤雨初歇。

    这是和我喜欢的第一个少年的小事。

    我叫陆雨霖。

    这是我的故事，结束或许也是一个开始。

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